儿子的情色日记、不准裸体、限制级大学生守则、三种秃头老公、注意到你的身体等发给女友的成人长笑话10则。

1、老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。

他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。

其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是

“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

2、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”

“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”

过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。

“发生了什么事？”丈夫问。

“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”

“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”

他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。

“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”

“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”

“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已干了！”

3、为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。

一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作；

二、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子；

三、不准在学校舞厅跳脱衣舞；

四、没有喝到一斤酒者不准打架；

五、没有女（男）朋友者不准彻夜不归；

六、不准向校报投批评学校的稿件；

七、没有追到女孩子不准毁她的容；

八、学生会和团委会干事利用职权强Jian女生后不准将其杀死；

九、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩；

十、不准让学校领导知道以上事实。

4、在家庭中，秃头的男人可大分为三类：《第一类》：前秃

《第二类》：中秃

《第三类》：后秃

经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因——

后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要……！”

中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！”

前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。

5、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”

维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。

女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

6、东山有个虎王，西山有个驴王，都精于RB，可是有一天他们把所有的小动物都R死了，只好互R，并且约好，如果下面的爽了就回头。

一开始老虎R驴，三个小时后驴转过来“爽了爽了……”老虎就下来了。

然后驴R老虎，三个小时过去了，又过去三个小时，又过了三个三个小时，驴实在不行了，骂到“你他妈太不给面子了吧！都快把老子累死了！”一说到“死”才想到莫非自己太厉害老虎早就死了？赶快下来，他这一下来老虎才猛地一转脖子“你Q太长了卡在嗓子里了！”

以为驴把老虎R死了的找个墙去撞！

7、太监：皇上，今晚翻那位小主的牌？

皇上：沈贵人吧！

太监：沈贵人入宫太长时间了，换过吧！

皇上：李贵人吧！

太监：李贵人受伤了在治疗，明天才可以！

皇上：那陈贵人呢？

太监：回皇上，陈贵人昨天服侍您不好被您扔湖里了，现在还没捞起！

皇上：不是刚入宫有一个叫什么？

太监：皇上，那个我也不知道，商家还没发货。

皇上怒：沈贵人褪色，李贵人漏气，陈贵人浮湖里，那个还没到货，那你叫我怎么睡！

太监：皇上，我我我我我可以……………

8、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。

“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个PoSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

老公：你什么时候喜欢起这玩意的？

女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。

老公于是不再追问。

第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

9、从前有一对夫妇，膝下有一女，人很聪明，就是不会说话（哑巴）。一天夫妇外出，只有女儿在家，就嘱咐说：你要好好好看家，有事回来告诉我们。女儿答应了。

晚上回来，父亲把女儿叫到身边问：今天有什么事啊？女儿就做了一个拜堂的动作，父亲明白了：有人结婚了。女儿点点头。

父亲又问：谁家结婚呐？女儿指指隔壁。父亲又问：隔壁谁家呀？这下可难住了女儿，她想了半天，忽然解开上衣。父亲明白了：隔壁二奶家呀，二奶家谁呀？女儿又想了想，忽然又脱下裤子，父亲明白了：是二奶家小凤吧？小凤和谁呀？女儿想了又想，忽然脱下父亲的裤子，父亲恍然大悟：原来是和铁柱啊！

10、今天看到个有关公交车上让座的问题，我谈谈自己的想法：

对于那些的确老弱病残的乘客，我想说，我一定会在第一时间让出座位给你。

但是，对于那种一上车就觉得所有人让座给你都是理所当然的“老人”，我想说，我出钱坐车，你或许60岁了，拿着老年证免费坐车。

我每天工作8小时为了生活，你拿着国家给的养老金悠闲的跳着广场舞，你凭什么让我给你让座，你要真是病的厉害直接上医院，不用挤车时候黄飞鸿，上车就成林黛玉了！！！